تعطیلات

	تعطیلات
	مطالب جالب,علمی,بعضی اخبار,طنز

سلام

سلام به دوستای با معرفت

بی معرفت...

روزه ها و روزه خوریاتون

قبول باشه...

تولد امام حسن رو هم به

همتون تبریک میگم...

راستی یه تشکرم باید از

خفته کنم به خاطر نظراتش.

وبلاگش هم تو پیوندها

هست حتما سر بزنید تازگی

خبرایه انگار...

راستی بچه ها خواستین

مطلب بزارین بگین که ما یه

جا واستون تو نویسنده ها

خالی کنیم...

ما تو وب لاگمون شماره

موبایل نمی زاریم ولی

همه جوره پایه تبادل نظر و

مشورت گرفتن هستیم...

+ نوشته شده در پنجشنبه 1386/07/05ساعت 9:37 بعد از ظهر توسط مسعود |

پاسخ

سلام

امروز فقط اومدم برای نظرات

شما

دوستان...

از سوسن عزیز به خاطر نظرات

و کمکاشم

ممنونم.

خدا کنه دوستامون بیشتر شه و

قدیمیا هم لطفشون رو به ما

قطع نکنن.

از سوده جان هم ممنونم.

polityboy هم انگار دیگه با ما

حال نمیکنه

. امیدوارم که بازم برامون نظرات

مفیدش رو

بزاره...

بچه ها این weblog نو پاس به

دوستاتون معرفیش کنین و پیوند

بدین به site

خودتون تا پا بگیره...

+ نوشته شده در جمعه 1386/06/30ساعت 1:55 بعد از ظهر توسط مسعود |

سلام

کارتونهای دوران کودکی شما

آقای سکسکه

تهيه‌کننده آقاي سکسکه، برونو بوزتوي معروف است، همان کسي که لينک فلش‌هايش توي اينترنت دست به دست مي‌چرخد.

دردسر گلوي هرز

نقطة Mr Hiccup با آمدن صداي سکسکه به بالا مي‌پريد. کلة کچل،

دماغ گنده، کلاه کوچولو و چشمان ريز و البته سکسکه، آن هم

سکسکه‌هاي وقت و بي‌وقت. توي تيتراژ، يک خانمي نشان داده

مي‌شد که شکمش قلمبه بود (يعني اين خانم حامله است). خانمه

همين‌جوري داشت مي‌خنديد که يک‌دفعه شکمش مي‌پريد بالا،

يعني اين مامان آقاي سکسکه است و آن قلمبگي، بچگي‌هاي

آقاي سکسکه است. کمي بعدتر که آقاي سکسکه بزرگ شده بود

و آن کروات نصفه‌اش را به گردنش زده بود، داشت با آرامش چند تا

گل خوشگل را بو مي‌کرد که باز هم سکسکه‌اش مي‌گرفت و همة

گل‌ها را يکجا مي‌بلعيد. البته اگر يادتان باشد، يک گل از کنار دهانش

بيرون مي‌ماند که آن را هم خودش هورت مي‌کشيد توي دهانش و

مي‌خورد. دُز دپرسي فيلم، يک کمي زياد بود. آقاي سکسکه

معمولا تنها بود، منفک از بقية مردم. بيچاره خصوصيتي داشت که از

طرف بقيه به راحتي قبول نمي‌شد. خب چي کارش مي‌کرد،

سکسکه بود ديگر، طاعون که نبود. شايد اگر اسم برونو بوزتو را

توي تيتراژ نمي‌ديدم، تا ابد فکر مي‌کردم که اين کارتون با اين غلظت

دپرسي، دست‌پخت انيماتورهاي دوست‌داشتني بلوک شرق

است؛ همان خل و چل‌هاي زاگرب که کارهايشان سرشار از

ايده‌هاي دست اول است، البته نه بيشتر از کارهاي بوزتوي

ايتاليايي!

بيچاره آقاي سك، سكه

چشم‌هايش گرد مي‌شد و صورتش زرد. لپ‌هايش هم باد مي‌كرد و

مي‌فهميدي بايد منتظر يك فاجعه باشي. دل آدم كباب مي‌شد

واسة اين مرض لاعلاج. بيچاره آقاي «سكسكه». يادم است

هميشه مي‌ترسيدم يك روزي «سكسكه»‌ام بگيرد و ديگر هيچ‌وقت

بند نيايد. هر وقت اوضاع مرتب بود و قرار بود آقاي «سكسكه» يك

روز خوب را شروع كند، «سكسكة» بي‌پدر و مادر مي‌آمد و همه

چيز را خراب مي‌كرد. چه دردسري. فلك‌زده مثل يك آقا لباس مرتب

مي‌پوشيد، كراوات مي‌زد و كلاه رسمي سرش مي‌گذاشت. اما

همين‌كه پايش را از خانه مي‌گذاشت بيرون، مكافات بود. حالا فرقي

نمي‌كرد كه يك قرار رسمي دارد يا مي‌خواهد برود عكس بيندازد يا

تو پارك با بچه‌ها بازي كند. مهم اين بود كه گند مي‌زد به همه چيز،

بدون اين‌كه دست خودش باشد.

هميشه دلم برايش مي‌سوخت از اين‌كه آدم‌ها از دستش عصباني

مي‌شدند. خيلي دلم مي‌خواست به همة آن‌ مردها و زن و بچه‌هاي

بدون پا بفهمانم كه تقصير آقاي سكسكه نيست و دست خودش هم

نيست. راست مي‌گويم. هميشه هم لجم مي‌گرفت كه آقاي

سكسكه هيچ توضيحي به هيچ‌كس نمي‌دهد و همين‌طور صُمٌ‌بكم

به همة قيافه‌هاي در حال انفجار زل مي‌زند. از اين دست و پا بسته

بودن و اين‌كه كاري از دست آدم بر نمي‌آمد، بيشتر كلافه و خسته

مي‌شوم تا اين‌كه بخندم. البته خنده‌ام هم مي‌گرفت، ولي باري

نبود كه با خودم نگويم (يا حتي از بزرگترها نپرسم) كه مگر

نمي‌شود رفت دكتر؟ يعني تا آخر عمر سكسكه‌اش بند نمي‌آيد؟

يعني هيچ راهي ندارد و اين‌جور سئوال‌هاي پرت و پلا. خلاصه

زيادي موضوع را جدي گرفته بودم؛ خيلي بيشتر از خود آقاي

سكسكه كه تمام تلاش (و اصلا كار و بارش) اين بود كه ما را جلوي

تلويزيون بنشاند.

بوزتو فقط تهيه‌کنندة کار بوده و کارگردان و انيماتور اصلي گوئيدو

مانولي است. با اين حال، تأثير بوزتو به‌وضوح در کار ديده مي‌شود.

اين گروه، يک عضو ديگر هم داشت. يک بابايي هم به جاي آقاي

سکسکه حرف مي‌زد، البته حرف که نه، فقط صداي سکسکه‌اش را

درمي‌آورد؛ يک کسي به اسم «پاول کي» که توي همة 39

قسمت، صدايش شنيده مي‌شد.

فيلسوف ايتاليايي!

بدون شک او جزو نوابغ دنياي انيميشن است. ممکن است با دو تا

خط يا دو تا نقطة کوچک و ناقابل، چنان کاري بکند که والت ديزني با

همة کاراکترهاي پيچيده‌اش نتواند انجام دهد. آدم به‌اش شک

مي‌کند: برونو بوزتو واقعا انيماتور است يا فيلسوف، شايد هم

جامعه‌شناس.

کارهايش پيچيدگي‌هاي انيميشن‌هاي معروف را ندارد. معمولا همه

زوايد را حذف مي‌کند و حداقل چيزي که براي گفتن حرفش لازم

است را به کار مي‌برد. گاهي اين حداقل، فقط صورت يک آدم

است، گاهي يک خيابان و چند تا ماشين و گاهي هم فقط يک خط و

نقطه. مهم حرفي است که مي‌خواهد بزند، نه متحرک‌سازي‌هاي

دست و پاگير. با اين وجود، کارهايش سرشار از ايده‌هاي تصويري

ناب و عجيب و غريب است؛ ايده‌هايي که پشت‌ سر هم فضاي هجو

و هزل کارهايش را پررنگ‌تر مي‌کنند.

48 سال پيش، يعني توي بيست سالگي، اولين انيميشن‌اش را با

عنوان «تاپوم، داستان اسلحه‌ها» ساخت و حدود 15 سال بعد،

محبوب‌ترين کاراکترش يعني «آقاي رُزي» را خلق کرد. آقاي رزي

برخلاف انيميشن‌هاي متأخر بوزتو «طراحي کاراکتر» داشت، البته

باز هم به شيوة بوزتويي نه سبک و سياق ديزني.

بوزتو، اولين ايتاليايي بود که بيست سال از عمرش را صرف ساختن

يک انيميشن بلند کرد. او يک انيميشن 90 دقيقه‌اي به اسم «غرب و

سودا» ساخت که هجويه‌اي فوق‌العاده از فيلم‌هاي وسترن

آمريکايي بود. ايده‌هاي تصويري «غرب و سودا» آن‌قدر زياد است

که به‌راحتي مي‌توان ازش سه تا انيميشن بلند ديگر هم درآورد.

بعد از يکي دو تا فيلم ديگر، بوزتو زد توي کار تهيه‌کنندگي و تا سال

95 که سفارش ساخت «چه کارتوني!» را از هانا ـ باربرا قبول کرد،

هيچ کارتون ديگري نساخت.

بوزتو تازه توي 64 سالگي، چيز جديدي کشف کرد: نرم‌افزار جالبي

به اسمFlash . سر پيري و معرکه‌گيري! خيلي از اين انيميشن‌هاي

فلشي که تا حالا ديده‌ايد کار بوزتو است معروف‌ترينش هم «ايتاليا و

اروپا» است که فرق مردم ايتاليا را با بقية اروپا نشان مي‌دهد؛ يک

چيزي توي مايه‌هاي فرق ايران با بقية دنيا. اگر هم نديده‌‌ايد، فقط

کافي است توي گوگل بزنيد Bruno Bozzetto و يکي از اين فلش‌ها

را ببينيد. استاد حتي توي شصت و هشت سالگي هم همان ذهن

خلاق و تر و تازة 40 سال پيش را دارد.

اطلاعات

تهيه‌کننده: Italian Cartoons Presents

سال ساخت: 1983

39 قسمت 3 دقيقه‌اي

+ نوشته شده در پنجشنبه 1386/06/29ساعت 8:25 قبل از ظهر توسط مسعود |

سلام

**مرده زنده شد**

***************

پنجهای معروف دنیا!!!

پنج شخصیت سرشناس بدون تحصیلات

دانشگاهی

ارنست همینگوی ( نویسنده آمریکایی)

آبراهام لینکلن ( رئیس جمهور سابق ایالات متحده )

راکفلر ( میلیاردر آمریکایی )

ویرجینیا ولف ( نویسنده بریتانیایی )

برنارد شاو ( نویسنده و نمایش نامه نویس بریتانیایی )

پنج قهوه خور معروف تاریخ

ناپلئون بناپارت ( امپراطور فرانسه )

باخ ( آهنگساز آلمانی )

ژان ژاک روسو ( فیلسوف و نویسنده فرانسوی )

کانت ( نظریه پرداز آلمانی )

بالزاک ( داستان نویس فرانسوی )

پنج هنرمند مشهوری که از فقر مطلق شروع کردند

وان گوگ ( نقاش معروف هلندی )

جک لندن ( نویسنده مشهور آمریکایی )

مولیر ( نمایش نامه نویس فرانسوی )

داستایفسکی ( نویسنده روسی )

ماکسیم گورکی ( نویسنده روسی )

پنج چپ دست معروف جهان

چارلی چاپلین ( بازیگر و کارگردان انگلیسی آمریکایی )

باخ ( آهنگساز آلمانی )

لئوناردو داوینچی ( نقاش و مخترع ایتالیایی )

میکل آنژ ( نقاش ایتالیایی )

کیم نوداک ( بازیگر آمریکایی )

پنج پادشاهی که عمر حکومتشان زیاد بود

لویی پانزدهم ( پادشاه فرانسه ) 72 سال

ویکتوریا ( ملکه انگلستان ) 64 سال

جرج دوم ( پادشاه فرانسه ) 60 سال

لویی شانزدهم ( پادشاه فرانسه ) 59 سال

هنری سوم ( پادشاه انگلستان ) 56 سال

بهره هوشی پنج شخصیت سرشناس تاریخ

- توضیح اینکه بهره هوشی افراد معمولی مابین

85 تا 115 است و افرادی که بالاتر از 125 بهره

هوشی دارند ، نابغه به حساب می آیند .

گوته ( شاعر آلمانی ) 185

چارلز دیکنز ( داستان نویس بریتانیایی ) 145

ناپلئون ( امپراطور فرانسه ) 140

گالیله ( اخترشناس و ریاضیدان ایتالیایی ) 145

موتزارت ( آهنگساز اتریشی ) 150

پنج نویسنده معروفی که علی رغم لیاقتشان به

آنها جایزه نوبل تعلق نگرفت

لئون تولستوی

آنتوان چخوف

برتولت برشت

هنریک ایبسن

مارک تواین

پنج فیلم مطرح تاریخ سینما

دزد دوچرخه ( ویتوریا دسیکا )

روشنایی های شهر ( چارلی چاپلین )

جویندگان طلا ( چارلی چاپلین )

رزمناو پوتمکین ( سرگئی ایزنشتاین )

تعصب ( دیوید دارک گریفیث )

پنج زوج هنری که مدتها با هم همبازی بودند

استان لورل و الیور هاردی 105 فیلم

بود ابوت و لو کاستلو 36 فیلم

دین مارتین و جری لوئیس 17 فیلم

فرد استر و جینجر راجرز 10 فیلم

کاترین هیپبورن و اسپنسر تریسی 9 فیلم

پنج فضانوردی که جزو اولین ها بودند

یوری گاگارین ( شوروی )

لی یی شپارد ( آمریکایی )

ویرجین گریسام ( آمریکایی )

تیتوف ( شوروی )

گلن ( آمریکایی )

پنج بازیگر معروف ایفاگر نقش هملت

ریچارد بوربیچ

توماس بترتون

ادوین بوث

سر هنری ایرونیک

سرجانسن فوریس

پنج انسان سرشناسی که در ایام پیری مهمترین

کار را انجام دادند

تولستوی در 82 سالگی کتاب (( من نمی توانم

ساکت باشم )) را نوشت .

جرج برناردشاو در 93 سالگی نمایشنامه (( قصه

های خارق العاده پند آموز )) را نوشت

پیکاسو در 90 سالگی بهترین نقاشی هایش را

کشید

چرچیل در 82 سالگی کتاب (( تاریخ کشورهای

انگلیسی زبان )) را نوشت .

سامرست موام در 84 سالگی کتاب (( دیدگاهها ))

را نوشت .

پنج یک چشم معروف جهان

هریسون ( بازیگر معروف انگلیسی )

جان فورد ( کارگردان ایرلندی )

مارکونی ( مخترع ایرلندی رادیو )

موشه دایان

جان میلتون ( شاعر و آزادیخواه انگلیسی )

پنج مجرد معروف جهان

ژاندارک ( قدیس فرانسوی )

آدام اسمیت ( اقتصاددان انگلیسی )

ولتر ( نویسنده و فیلسوف فرانسوی )

شوپن ( آهنگساز لهستانی )

بتهوون ( آهنگساز آلمانی )

پنج هنرمند معروفی که حقوقدان بودند

ژول ورن( نویسنده فرانسوی )

تاگور ( شاعر و نویسنده هندی )

فرانتس کافکا ( نویسنده چک )

پل سزان ( نقاش فرانسوی )

چایکوفسکی ( موسیقیدان روسی)

***************

طالع بینی چینی :

هيچ كلكي در كارنيست! اين بازي بطرز شگفت

آوري دقيق خواهد بود! البته بشرطي كه تقلب

نكنيد!

<

<

<

طالع بيني چيني! .. سال جديد چيني امسال سال

اژدهاي آهنين است كه اميدواريم سالي خوش و

پر از خوش شانسي براي شما باشد!

<

<

<

فقط به دستور العمل عمل نمايد و تقلب نكنيد، در

غير اينصورت نتيجه درست از آب در نخواهد آمد و

بعد آرزو خواهيد كرد كه ايكاش تقلب نمي كرديد!

اين حدوداً 3 دقيقه زمان خواهد برد تا شما را

ديوانه كند!!

كسي كه اين پيام را ارسال كرده گفت كه آرزويش

ظرف 10 دقيقه به حقيقت پيوست!!!

اين بازي نتيجه خنده دار و در عين حال شگفت

انگيزي خواهد داشت!

پيام را يكجا تا پايا ن نخوانيد بلكه مرحله به مرحله

پيش برويد و عين دستورالعمل انجام دهيد!

نكته: زماني كه ميخواهيد اسامي را بنويسيد

اطمينان حاصل كنيد كه اشخاصي هستند كه شما

آنها را مي شناسيد (تبصره از خودم: يعني اسم

الكي يا بيخودي ننويسيد!!!)

مهم: همچنين بياد داشته باشيد كه بهنگام نوشتن

اسامي و عمل كردن به دستورالعمل از احساس و

غريزه خود استفاده كنيد و بيخودي و بيش از حد

فكر نكنيد بلكه آنچه كه در آن لحظه به ذهنتان مي

آيد را بنويسيد!

با زهم بايد گفته شود كه به آرامي و مرحله به

مرحله به انتهاي متن برويد در غير اينصورت نتيجه

درست نخواهد بود و آنرا ضايع خواهيد كرد!

(باز هم تبصره از خودم: اين رو بخاطر اين چندين بار

تكرار كرده كه آدمهاي فضول ببخشيد كنجكاو

خودشونو كنترل كنن!!!)

خوب حالا يك قلم و يك برگ كاغذ آماده كنيد.

1- اول از هر چيز اعداد 1 تا 11 را بصورت ستوني يا

رديفي (زير هم) بر روي كاغذ بنويسيد.

2- سپس در جلوي رديف (ستون) 1 و 2 هر عددي

را كه مايليد بنويسيد.

3- حال در جلوي رديف 3 و رديف 7 نام شخصي را

از جنس مخالف بنويسيد.

== قرار نشد به پايين نگاه كنيد! تقلب ممنوع !!=

4- نام اشخاصي را كه مي شناسيد (چه دوست يا

اعضاي خانواده يا فاميل) در جلوي رديفهاي 4، 5 و

6 بنويسيد.

5- در رديفهاي 8، 9، 10 و 11 نام چهار ترانه (آهنگ)

را بنيوسيد (در جلوي هر رديف نام يك ترانه)

<

<

<

<

6- اكنون نهايتا ميتوانيد يك آرزو كنيد!!

<

<

<
و حالا كليد رمز گشايي اين بازي:

>

>

>

1- عددي را كه در رديف 2 نوشته ايد مشخص

كننده تعداد اشخاصي است كه شما بايد در باره

اين بازي به آنها بگوييد!

2- شخصي كه نامش در رديف 3 قيد شده كسي

است كه شما عاشقش هستيد!!!

3- شخصي كه نامش در رديف 7 قيد شده كسي

است كه شما دوستش داريد ولي با هم نمي

سازيد (يا به تعبير ديگر عاقبت خوشي نخواهد

داشت!)!!!

4- شخص شماره 4 كسي است كه شما بيش از

همه به او اهميت ميدهيد!
5

- شخص شماره 5 كسي است كه شما را بسيار

خوب مي شناسد.
6-

شخصي كه نامش در رديف 6 قيد شده، ستاره

بخت (ستاره خوش شانسي) شماست!

7- آهنگ قيد شده در رديف 8 با شخص شماره 3

تطبيق مي كند (مرتبط است)!!!

8- آهنگ شماره 9 آهنگي براي شخص شماره 7

است!

9- آهنگ شماره 10 آهنگي است كه بيش از همه

افكار شما را بازگو مي كند!

10- و بالاخره شماره 11 آهنگي است كه مي گويد

شما در باره زندگي چه احساسي داريد!!!!

واقعا شگفت آور است! نه؟! ولي بنظر مي آيد كه

درست باشه!

==== خوب چطور بود؟ كف كرديد.. نــــه؟ ===

اين پيام را براي 10 نفر در خلال همان ساعتي كه

آنرا ميخوانيد ارسال كنيد.

اگر اين كار را انجام دهيد، آرزويتان برآورده خواهد

شد!

+ نوشته شده در پنجشنبه 1386/06/29ساعت 8:2 قبل از ظهر توسط مسعود |

کلی مطالب جالب...

سلام

بچه ها حتما بعد خوندن دمه رفتن نظر

بدین...

********************

***********************

پول

با اون ميشه يه خونه خريد،

ولي نميشه باهاش محل آسايش خريد.

ميتوني باهاش ساعت بخري،

ولي نميتوني باهاش فرصت بخري.

من ميتونم با پول برات مقام و درجه بخرم،

ولي احترام را نمی‌تونم واست بخرم.

ميتونم برات يه رختخواب بخرم،

ولي خواب خريدني نيست!

ميشه باهاش كتاب خريد.

ولي دانش و معرفت را نميشه.

اون ميتونه واسه تو دارو تهيه كنه،

اما تندرستي را نميتونه.

با پول ميشه خون تهيه كرد،

ولی زندگی خريدنـی نيست.

بنابراين ميبيني كه پول همه چيز

نيست.

و اغلب هم باعث ايجاد رنج و زحمت ميشه.

من اينا را بهت گفتم، چون من دوست تو هستم

و به عنوان يه دوست ميخوام كه رنج و زحمت را ازت دور كنم.

پس

هر چی پول داری، بفرست واسه

من...

و من رنج اون را به جاي تو تحمل ميكنم.

(لطفاً فقط وجه نقد!!!)

+ نوشته شده در پنجشنبه 1386/06/29ساعت 7:41 قبل از ظهر توسط مسعود |

خبر مهم و کلی مطالب جالب...

سلام

نکته مهم:دوستانی که سوالی دارن

فقط تو پست مربوط به مطلب سوال

کنن و من جوابتونو تو نظرات همون

پست(کاملا مشخص)میدم یا اگه لازم

بود به e-meil شما می دم.

**اینم چنتا مطلب جالب و خوندنی**

رشد بی رویه ازدواج!!؟ چرا؟

خب کجا بودیم!!!( جایی نبودیم ،همین الان

اومدیم)

بله ! داشتم می گفتم!!

یکی از مهم ترین مشکلات مطرح روز، مسئله

ازدواج است. همان طوری که می دانید آمار

ازدواج در بین جوانان مدتی است که به طرز

وحشت انگیز ناکی بالا رفته است ! و جوانان

عزیز همین طور فوج فوج به ازدواج روی آورده

اند!! واگر این روند همین طور ادامه پیدا کند

خدایی نکرده زبونم لال !!موجب بروز مشکل

خواهد شد. در این قسمت قصد داریم به

بررسی این پدیده ناخوشایند بپردازیم.

یکی از دلایل ازدواج بی رویه جوانان بیکاری

است...

یک جوان بیکار: بابا!! حوصلم سر رفت از

بیکاری بیا بریم واسه من زن بگیر!!

یکی دیگر از علت ها گرانی و تورم است.

دیگر جوان بیکار: تا کی باید پولامو تو سینما ها

و کافی شاپ خرج کنم؟دیگه چاره ای جز

ازدواج ندارم!!

شاید هم دلیل این همه ازدواج ،این است که

جوانان جدیدا بیش از گذشته همدیگر را درک

می کنند!!

پسر:خیلی ممنون عزیزم که تو نامه نوشتی

منو درک می کنی...

دختر:اما من تو اون نامه فقط نوشته بودم برو

به دَرَک!!

یا این یکی:

دختر: عزیزم اگه دقت کنی حتی نگاهمم باهات

حرف می زنه.

پسر: آره این قدر پلک نزن صدات قطع و وصل

می شه!!

اما مطمئنا دلایل دیگری هم وجود داره. از جمله

نبود فاصله طبقاتی، نبود فاصله طبقاتی و هم

چنین نبود فاصله طبقاتی!!!

بعضی ها هم اعتقاد دارند که دلیل این همه

ازدواج ،احساس مسئولیت جوان ها نسبت به

مسئله فضای سبزه!!

ــ وکیلم؟

ــ عروس رفته گل بچینه

ــ ........

ــ وکیلم؟

ــ عروس رفته گل بچینه، هنوز نیوومده! دوماد

هم رفته کمکش!!

ــ .......

ــ وکیلم؟

ــ خب باش منم مهندسم!!

ــ ......

بله مث این که عروس و داماد اومدن... خب

آقای وکیل می فرمودین... ( خره ! این یارو

عاقده!! وکیل چیه!!؟)

ــ بله!! دوشیزه محترمه ، برای بار n ام عرض

می کنم!! آیا وکیلم شما را با مهریه ۱۰۰۰ لیتر

بنزین و14عدد کارت سوخت !! شما را به عقد

دائم آقای داماد در بیاورم...؟

ــ آیا وکیلم؟

ــ عروس رفته ماشینشو گاز سوز کنه!!!

نخیر ! مث این که قرار نیس این ازدواج سر

بگیره...

خب بیخیال !! می گفتیم...

از دیگر دلایل رشد ازدواج بی رویه جوانان !!!

گسترش پدیده ای به نام موبایل!! ( این یارو

داره می گه فارسی رو پاس بدار !! نگو موبایل

، بگو تلفن همراه. آخه آی کیو!! تلفن خودش

کلمه خارجیه چی چیو بگم تلفن همراه!!) و بد

تر از اون رشد مسئله ای است به نام اس ام

اس بازی (پیام کوتاه بازی!!)

در زیر به نمونه های از اس ام اس های رد و

بدل شده قبل از ازدواج دو زوج موفق می

پردازیم..

*اسمت رو گذاشتم گل ترسیدم پژمرده بشی .

گذاشتم خورشید ترسیدم غروب کنی . گذاشتم

جونم که اگه خدایی نکرده رفتی منم برم .

*زندگی قشنگه اگه برای تو باشه ........مرگ

قشنگه اگه برای تو باشه .......دلتنگی قشنگه

اگه به خاطر تو باشه...... من قشنگم اگه با تو

باشم ....... اما تو هر جور باشی قشنگی .

*سلام هموطن ، آیا میدانید با خاموش کردن

لامپ در هنگام … لذت آن 3برابر میشود

؟ (روابط عمومی شرکت توانیر )

اع ببخشید اشتباه شد!! دوستان اشاره می

کنن فرستنده این اس ام اس یکی از دوستان

بی تربیت آقای داماد بودند!! اگه بیشتر دقت

کنید رنگشم فرق می کنه!!(نه بابا!!)

kojaei azizam??*

azizam too raham alan. sare

koochatoonam .motmaenni ta shab kesi

nemiad * khoonatoon??

(بابا چرا این جوری نگاه می کنین؟!! این اس ام

اس ماله بعد از ازدواجه!! البته ایشالا !! )

* hasan !! soal 5 gozine alef mishe ya jim

(دهههههه !! اصلا بی خیال!!)

آقا خلاصه از ما گفتن بود. بعدا نگین نگفتی.اگه

جوونا همین طور هی ازدواج کنند ، سر و

سامون می گیرند خدایی ناکرده!! تا دیر نشده

دولت باید یه فکر اساسی برای این موضوع

بکنه!!!

+ نوشته شده در پنجشنبه 1386/06/29ساعت 7:7 قبل از ظهر توسط مسعود |

راستی N73 خریدم و به همین

مناسبت چنتا برنامه واسه N73 دارا

گذاشتم...

نکته۱: هر جا پسورد

خواست

www.ir-tci.org

رو می زنید.



نکته ۲:اگه با برنامه ها

مشگلی داشتین با ذکر



برنامه و نوع مشکل و ای

میل خدتون تو نظرات



بگین.

نکته۳:این برنامه ها شاید روی

گوشی های دیگه هم کار کنه امتحان

کنید نتیجه رو از طریق نظرات با ذکر

مدل گوشی بگید.

یه سری بازی موبایل برایN73

تقویم شمسی JAVA

راهنمای کامل متروی تهران

یه جیز شبیه google earth

نقشه ره های ایران JAVA

کنترل فلاش دوربین برای سزی N

call maneger عالی

دزدگیر تصویری

کلی دیکشنری موبایل

birthday reminder

bluetooth hack

راهنمای فارسی bluetooth hack

بازی spiderman برای JAVA

کد مخفی Nokia

امیدوارم برنامه ها به دردتون بخوره...

+ نوشته شده در پنجشنبه 1386/06/29ساعت 6:44 قبل از ظهر توسط مسعود |

معذرت میخوام...

سلام

اولا یه معذرت خواهی

اساسی به شما دوستان

عزیز بدهکارم به خاطر

وقفه ای که در آپلود

وبلاگ پیش اومد که اونم

سعیمو میکنم با مطالب

خوب جبران کنم…

بدجور درگیر کارای

دانشگام بودم که به امید

خدا داره حل می شه…

ماه رمضون هم به روزه

بگیراش تبریک میگم…

به همین مناسبت چنتا

برنامه واستون گذاشتم

دانلود کنید مارو هم دعا

کنید…

نکته۱: هر جا پسورد

خواست

www.ir-tci.org

رو می زنید.

نکته ۲:اگه با برنامه ها

مشگلی داشتین با ذکر

برنامه و نوع مشکل و ای

میل خدتون تو نظرات

بگین.

قرآن1

قرآن2

اوقات شرعی کاملا فارسی

حدیث همراه

اذان موبایل

رساله 10 مرجع تقلید

آموزش حدیث

تقویم اسلامی

دعای ایام هفته

طاعات و عبادات قبول

+ نوشته شده در پنجشنبه 1386/06/29ساعت 6:7 قبل از ظهر توسط مسعود |

سلام

اینجور که پیداس Persian Blog به

این زودی را نمیوفته پس ما تو

همینBlogfa کارو ادامه می دیم...

یه تشکر مخصوص هم باید از

politeboy بکنم

بابت نظرات مفیدش...

امروز weblogکلی تغییر کرده.

حتما

نظر بدید.

اینم مطالب جالب...

مصاحبه با خانمي كه ازدواج موقت

كرده

اول مِن و مِن مي كند و بعد رضايت مي دهد صحبت كند،به شرط

اينكه اسمش را ننويسيم

مدتهاست كه از شوهرش جدا شده و در اين سالها دو بار ازدواج

موقت داشته كه زمان ازدواجش با نفر دوم هنوز تمام نشده.

-چطور شد قبول كردي كه ازدواج موقت بكني؟

چند سال قبل بود مدتي ازطلاقم مي گذشت. تنهايي اذيتم مي كرد

يكي از آشناها كسي را براي اينكار پيشنهاد دادكه اول به شدت رد

كردم

بعد كه به اصرار دوستم ايشان را ديدم نظرم عوض شد طرف خيلي

مقيد به محرمات و اين حرف ها بود

خيلي اهل احكام ودين بود و من هم گفتم چه بهتر.اينطوري راحت

تر بود

-راحت از چه نظر؟

اگر بخواهي با كسي باشي،اگر بخواهي بيرون بروي و رابطه

اي داشته باشي،اين تنها راه است.

من به عنوان يك زن ميخواستم خلاف شرع نكنم و كسي هم

نتواندچيزي بگويد.

اين طور،هم دو طرف راضيند و هم رابطه شان ثبت مي شود،هر

چند كه يك جور ازدواج نيم بند است.

طرف مقابل به عنوان شوهر به درد نمي خورد ولي خوب در بعضي

زمينه ها چرا،از نظر مالي ممكن است كمك خرج باشد،از نظر

عاطفي واينكه به عنوان زن بخواهي به مسافرت بروي و كسي را

داشته باشي كه حرفت رابزني.

شوهر موقتت چه جور آدمي بود؟

كلا" آدم يكدنده اي بود. جدا از اين كه از نظر مالي وضع مناسبي

داشت و انصافا" خيلي كمك مي كرد،

دوست داشت اين رابطه را علني كند و مثلا" به خانه من هم رفت و

آمد داشته باشد.

اما من نمي خواستم بيايد. من دختر دارم و نمي خواستم

دخترم اين چيز ها را بداند. دختر بلاخره بزرگ مي شود و خوب

نيست از اول با اين مسايل بار بيايد.

-يعني دخترت نمي دانست ازدواج موقت كرده اي؟

نه نمي خواستم بداند. الان هم نمي داند.

-همسر فعلي ات چطور؟

اين هم مي گويد مجردم و كسي از خانواده ام خبر ندارد. بعضي

وقت ها فكر مي كنم زن دارد ولي به من نمي گويد.

-اگر خودت همسر دايمي كسي بود و مي فهميدي شوهرت ازدواج

موقت كرده چه احساسي داشتي؟

-خوب ناراحت مي شدم!!!

-اگر الان به تو پيشنهاد ازدواج دايم بكند،قبول مي كني؟

قبول مي كنم. شوهرم است. دوستش دارم اما سنش از من كمتر

است. ميگويد مي خواهم زن بگيرم و زنم بايد كوچكتر از خودم

باشد. گفتم با من ازدواج كن. ما كه مشكلي نداريم و دردسرهاي

ازدواج با دختر كم سن و سال را هم ندارم اما قبول نكرد.

-چرا؟

ميگويد: چون اين رابطه يك رابطه شاد است و دغدغه هاي زندگي

مشترك را ندارد.مسئله آينده و خريد خانه و بچه دار شدن و اين

حرف ها را ندارد.حرفش را مي فهمم و به اش حق مي دهم.

-شرايط تو براي ازدواج موقت چي بود؟

فرق مي كند.اولي كه اعتقادات مذهبي شديدي داشت، حتي

ميگفت اگر بميرم يك هشتم از ارثم به تو مي رسد.5سكه

مهرم كرده بود و كمك مالي خيلي خوبي به من مي كرد. با اين

يكي اول 6 ماهه صيغه شديم و بعد 3 سال تمديدش كرديم. اين را

هم يكي از آشنا ها معرفي كرده بود.

-به نظر خودت اينكه ازدواج موقت ترويج شود خوب است؟

در كل خوب است.خصوصا" براي زنهايي كه جدا شده اند. و

امكان ازدواج دايم ندارند. براي مرد هايي كه زن دارندو پسر هايي

كه مشكل ازدواج دارند هم يك راه حل موقتي است ولي باز هم

خوب است.

-براي دختر ها چي؟ تو به دختر خودت اجازه مي دهي ازدواج

موقت كند؟

نه اجازه نمي دهم. براي دختر ها مناسب نيست. پسر ها كلا" به

قضيه به چشم خوبي نگاه نميكنند.دختري كه ازدواج موقت كند

همه چيزش را از دست مي دهد. پسر ها طوري نمي شوند اما

هزار جور مشكل براي دختر پيش مي آيد.

-از اينكه دختر ها رقابت كنند و دوست پسر بگيرند بهتر نيست؟

رقابت دختر و پسر هميشه به معني رابطه جنسي نيست.

بعدا" هم اگر دختر بخواهد ازدواج كند توضيحش راحت تر است. اما

دختر ها براي اين كار مشكل دارند.

-از اينكه ازدواج موقت كرده اي پشيمان نيستي؟

نه. به نظرم چيزهايي كه برايم داشته به مشكلاتش مي

ارزد.كار حرام هم نمي كنم. مي خواهيد دروغ بگويم و جانماز آب

بكشم؟

برگرفته از هفته نامه همشهري جوان

****************

میدونی ؟

مي دوني ؟

يه اتاق باشه ..... گرم گرم .... روشن روشن

تو باشي منم باشم

کف اتاق سنگ باشه.. سنگ سفيد..تو منو بغل کردي که نترسم

که سردم نشه نلرزم

مي دوني ؟

تو منو بغل کردي طوري که تکيه دادي به ديوار

پاهاتم دراز کردي...منم اومدم نشستم جلوت

بهت تکيه دادم

دو تا دستاتو دور من حلقه کردي

بهت ميگم چشماتو مي بندي؟...مي گي : آره

چشماتو مي بندي

بهت مي گم : قصه مي گي تو گوشم ؟

مي گي : آره

و شروع مي کني به قصه گفتن تو گوشم

آروم آروم.......قصه مي گي

يک عالمه قصه بلندو طولاني که هيچ وقت تموم نمي شه

مي دوني ؟

مي خوام رگمو بزنم

چون دست چپ...يه حرکت سريع.. يه جمله ي عميق بلدي ؟

نه واي !!! تو که نمي بيني

و نمي دوني که مي خوام رگمو بزنم

تو چشماتو بستي نمي بيني .....

من تيغ و از جيبم در ميارم.... نمي بيني که سريع مي برم

نمي بيني که خون فواره مي کنه... روي سنگ هاي سفيد و

نمي بيني که دستم مي سوزه

من لبمو گاز مي گيرم که نگم : آخ

که تو چشماتو باز نکني و منو نبيني

تو داري قصه مي گي و هيچ چيز رو نمي بيني

من دارم دستمو نگاه ميکنم

دست چپمو.....خون ازش مياد

مي دو ني ؟

دستمو مي ذارم رو زانوهام

خون از روي زانوهام مي ريزه کف سنگها

مسيرش قشنگه.....حيف که چشمات بسته است

نمي بيني .....

تو بغلم کردي نمي بيني که سردم شده

محکمتر بغلم مي کني تا گرمم شه

مي بيني که نا منظم نفس مي کشم

تو دلت مي گي آخي............

نفسم گرفت.. مي بيني ولي محکم تر بغلم مي کني

سردتر مي شم ...مي بيني که ديگه نفس نمي کشم

چشماتو باز مي کني و مي بيني من مردم .. مي دوني ؟

مي ترسم خودمو بکشم

از سرد شدن... از اين هايي که مردن... از خون ديدن

ولي وقتي بغلم کردي ديگه نترسيدم

مردن خوب بود

آروم آروم ...در کناره تو ... و در آغوشه تو ...

گريه نکن

من ديگه نيستم که ببوسمت.....بگم خوشکل شدي

تو خيلي گريه مي کني

دلم مي شکنه ... دلم نا زکه... نشکونش

باشه ؟

من مردم ولي تو باورت نمي شه

تکونم مي دي که بيدار شم

فکر مي کني مثل هميشه قصه گفتي و من خوابيدم

مي بيني نفس نمي کشم ....ولي بازم باور نمي کني

اونقدر محکم بغلم مي کني که گرمم شه... اما فايده نداره

من مر دم ... ولي براي تو زنده ام

پس هر شب به اين باغ بيا .... ولي گريه نکن

مي خوام يه چيزي بهت بگم مي دوني ؟

دوستت دارم

+ نوشته شده در چهارشنبه 1386/05/24ساعت 2:17 قبل از ظهر توسط مسعود |

این طنز رو هم به این عزیزان تقدیم میکنم :

ويژگي هاي يك خبرنگار خوب

****************

^{امتحان آيين نامه راهنمايي رانندگي}

^{1 . در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار ميكنيد ؟}

^{الف ـ سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يــره مگه كوري برو اونور ديگه .}

^{ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته شه.}

^{ج ـ پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل شه و بخوره زمين و بعد از روش رد ميشيد طوري كه مخش بپاشه بيرون}

^{د ـ با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از رو مخش رد ميشيم .}

^{2 . از يه خيابان فرعي ميخواهيد وارد خيابان اصلي شويد. چرا بايد بيش از همه مواظب موتور سيكلت سوارها باشيد ؟}

^{الف ـ چون همينجوري سرشون رو ميندازن پايين ميان تو تقاطع .}

^{ب ـ چون سهميه بنزينشون كمتره و گناه دارن .}

^{ج ـ چون خيلي كوچيك هستند و ما ريز ميبينيمشون .}

^{د ـ ممكنه موتور پليس باشه ، بعد آب بيار و حوض خالي كن.}

^{3 . در كدام محل است كه نبايد پارك كنيد ؟}

^{الف ـ پاركينگ طبقاتي رايگان الماس شهر .}

^{ب ـ پاركينگ عمومي پارك ملت .}

^{ج ـ دم در خونه مادر زن.}

^{د ـ دم در خونه مادر شوهر.}

^{4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟}

^{الف ـ براي تاكيد اينكه دو خط موازي هيچوقت به هم نميرسن.}

^{ب ـ به معني اينكه بايد اين دو خط رو بگيري همينجوري بري .}

^{ج ـ يعني اينكه دور زدن ممنوع ولي... يه دفعه ميتونيد دور بزنيد كه حال}

^{همه گرفته بشه .}

^{د ـ يعني موش تو سوراخ نميرفت وقتي ميرفت جمعه ميرفت.}

^{5 . وقتي چراغ زرد رو ديديد بايد چه كار كنيد؟}

^{الف ـ اگر حتي 1 ثانيه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگيريد و بريد.}

^{ب ـ اول يواش بريد بعد كه ديديد كسي حواسش نيست بازم گازش رو}

^{بگيريد و بريد.}

^{ج ـ يعني چيزي ديگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم}

^{د ـ هيچ خطري شما رو تهديد نميكنه پس با خيال راحت گازتون رو تا ته}

^{بگيريد و بريد.}

^{6 . اين تابلو به معناست ؟}

^{الف ـ يعني جاده خودشو لوس كرده و دو رگه اس.}

^{ب ـ يعني جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نميرفت.}

^{ج ـ يعني همچين ترمز كنيد كه خط لاستيكاتون بيفته}

^{د ـ يعني هر چه قدر عشقته لايي بكش!}

^{7 . اين تابلو به چه معناست ؟}

^{الف ـ يعني...اووووه ...بيخيال !}

^{ب ـ يعني....اَ اَ اَ اَ اَ ....ايول بابا !}

^{ج ـ يعني....ها ا ا ا ا .....!}

^{د ـ يعني .....چـــــ......ــــــي ؟! جون من راس ميگي!}

^{8 . اين تابلو به چه معناست ؟}

^{الف ـ ابومسلم سرور پرسپوليسه}

^{ب ـ پرسپوليس سرور ابومسلمه}

^{ج ـ فقط تيم ملي}

^{د ـ هيچ كدوم...فقط كريم باقري!}

^{9 . به هنگام تركيدن لاستيك كدام مورد را بايد انجام بديد ؟}

^{الف ـ مثل زنها جيغ ميكشيد و از پنجره ميپريد بيرون....}

^{ب ـ خونسرديتون رو حفظ ميكنيد و بوسيله يه ستون ماشين رو متوقف}

^{ميكنيد( يعني خودتونو ميكوبيد به ستون)}

^{ج ـ فرمون رو بچسبيد و ول نكنيد تا ماشين مثل بچه آدم خودش وايسته.}

^{د ـ چشماتون رو ميبنديد و به خدا توكل ميكنيد!}

^{10 . در حال نزديك شدن به خط كشي عابر پياده هستيد . عابرين منتظرند}

^{تا عبور كنند.چه مواردي را بايد انجام دهيد ؟}

^{الف ـ بيخيال عابر بابا....عابر كيلو چنده .بزن برو..}

^{ب ـ با همون سرعت يه دفعه از بغلشون رد ميشيد تا بترسند و شما حالشو}

^ببريد.

^{ج ـ اگه ديديد خيلي پرروين، ميايد پايين و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن}

^{، تا جايي كه ميخورن ميزنينشون.}

^{د ـ از كنارشون با سرعت رد ميشيد و بهشون ميگيد : ..{....}...!}

+ نوشته شده در چهارشنبه 1386/05/24ساعت 2:9 قبل از ظهر توسط مسعود |

کم نمیارم...

<<زنان و مردان>>

زنان بدون مردان

پشت سر هر مرد بزرگ يك زن بزرگ است و پشت سر هر زن

بزرگ

يك مرد بي‏عرضه.

زنان و مردان

زنان معمولاً در مورد شوهرشان فاشيستند، اما در مورد شوهر

ديگران دموكراتند. البته مردان هم همينطورند.

زنان و شوهران

براساس آمار زنان ده سال پس از مرگ شوهرشان زنده می مانند.

و ده سال زندگي آرام پس از مرگ شوهر بزرگترين پاداش طبيعت

به رنج‏هاي یک زن برای سالها تحمل یک مرد است.

مرد باهوش

آقای سیاستمدار موفق آرزو کرد ده برابر باهوش شود، یک تاجر

موفق شد. آرزو کرد صد برابر باهوش شود، هنرمند بزرگی شد. آرزو

کرد هزار برابر باهوش شود، زن شد.

بهشت زنان

بهشت زیر پای مادران است. احتمالا به همین دلیل در بهشت

درمقابل هر مرد ده زن وجود خواهد داشت.

مادرقحبه ها به بهشت نمی روند

بهشت زیر پای مادران است، من نمی دانم در مورد مادرقحبه ها

چه اتفاقی می افتد.

زنان فیلسوف

در تمام تاریخ فلسفه حتی یک زن را هم نمی توانید پیدا کنید....

واقعا مردها دلشان به همین چیزهای احمقانه خوش است.

عزیزم! بهت نیاز دارم

علت اینکه مردان به زنان نیاز دارند این است که نمی دانند بدون

یک زن چطور می شود زندگی کرد. و علت اینکه زنان به مردان نیاز

دارند، این است که از جابجاکردن اشیاء سنگینی مثل یخچال و مبل

و کمد خوششان نمی آید.

گرایش فلسفی

فقط یک مرد وقتی زنی بداخلاق داشته باشد می تواند فیلسوف

بزرگی شود، اما اگر زن خوش اخلاقی داشته باشد مثل آدم

زندگی اش را می کند.

عاشقانه ای برای تو

اکثر شاعران مرد برای زنان اشعار عاشقانه می سرایند و اکثر

شاعران زن از قول مردانی که برای زنان شعر عاشقانه می

سرایند، شعرهایشان را می نویسند.

شروع تازه

یک مرد پس از فوت زنش با یادآوری خاطرات شیرین زندگی

زناشویی دوباره ازدواج خواهد کرد اما یک زن پس از مرگ شوهرش

با عبرت گرفتن از دوران اسارت! هرگز دنبال شوهر دوم نخواهد رفت

عشق

یک مرد با شنیدن صدای یک زن جذب او می شود.با دیدن او

عاشقش می شود.با شنیدن صحبت هایش دیوانه می شود.در

صورت نرسیدن به او وحشی می شود! و در صورت رسیدن به او

رام میشود

+ نوشته شده در چهارشنبه 1386/05/24ساعت 1:2 قبل از ظهر توسط مسعود |

کلی تغییر

کی میگه خانوما مظلومن..!!؟

کی میگه زنا مظلومند؟آقا به خدا مردا مظلومند!همیشه هم همینطور

بوده....اما مشکل کار اینجاست که این زنا اونقدر باهوش و زرنگ و

شیطونند

و ما مردا اینقدر با صداقت و پاک دل و زلال که به خود ما هم قبولونیده

اند(خیلی واژه ی تخیلی شد اما خوب چیز دیگه ای به ذهنم نرسید!)

موجودات نازنازی هستند!بابا جان اما به تاریخ نگاه کنید.تاریخ گویای

همه

چیزه:از اول خلقت بشر هر چی جادو گر و رمال و کف بین و خمره سوار

وجود داشته زن بودند!شما محض رضای خدا یه مرد پیدا نمیکنید که

جادوگر

بوده باشه!اصلاً شما تا حالا واژه پیرمرد خمره سوار رو شنیدید؟ولی تا

دلتون بخواد پیرزن خمره سوار (نماد شرارت در ادبیات کهن فارسی)

داشتیم.به

عنوان نمونه همون پیرزن ناقلایی که باعث شد فرهاد خودشو از کوه

بندازه

پایین سوار خمره بوده!عوضش نگاه کنید تمام پیامبران اولوالعظم مرد

بودند!(به عبارت دیگه تمام کسایی که راه های رستگاری رو به انسان

ها

عرضه کردند مرد بودند!)اما دلایل مظلومیت مردان:

1-برای اینکه از بچگی تا تونستیم رو پای خودمون وایسیم باید می

رفتیم 6

ساعت تو صف نونوایی توقف میکردیم تا 4 تا نون سوخته بگیریم واسه

پر

کردن شکم خواهر کوچیکه که توی این 6 ساعت داشته با عروسکش

بازی میکرده!

2-برای اینکه کار نکبت بار آشغال بردن سر کوچه در ساعت 9 شب از

قدیم الایام طبق یه قانون نانوشته به عهده ما بوده!

3-برای اینکه هر جا خواستیم از یه دری بریم تو جمله نحس "

Ladies First " رفته روی اعصابمون!

4-برای اینکه به دلیل ازدیاد بیش از حد دخترای دم بخت در سطح

جامعه زیر

فشار شدید عمه و خاله و .... جهت امر مقدس ازدواج هستیم!

5-برای اینکه دختره رو از کنج خونه باباش نجات میدیم و به جای اینکه

ازمون تشکر کنند با کمال پر رویی از ما نفقه هم میخوان!

6-برای اینکه از وقتی انوشه انصاری رفته فضا خانوم ما تو خونه بهونه

می گیره و حتی جورابامونم نمی شوره!

7-برای اینکه تمام شغلای کثیف و کلاس پایین مثل آشغالانس و راننده

تاکسی و حمالی مال آقایونه!

8-برای اینکه ما مردا فقط توی روز تولدمون کادو می گیریم اما زنامون

توی روز

تولدشون و سالگرد بزرگترین خریت بشر(سالگرد ازدواج و روز فرار از

ترشیدگی مزمن!) و ولنتاین کوفتی! و سالگرد و عقد و نامزدی و انرژی

هسته ای و آشنایی و سایر روز های عادی سال!!! انتظار کادو دارن و

اسمشم گذاشتن تفاهم فکری و محبت انسانی.

9-برای اینکه اسم هر چی گلیگذاشتن واسه دخترا اما هر چی

اسم ضایعه مال پسراست!

مثال:لاله،نیلوفر،شقایق و ....برای خانوما و غضنفر و صفدر و غلام

و....برای آقایون

10-برای اینکه شخصیت هایی که توی جک ها به ایفای نقش میپردازند

همشون مردن و مهمترین شخصیت زنی که توی یه جک تا حالا به کار

گرفته شده ماری خانم(همسر ممد آقا رشتی)بوده که اونم تازه نقش

دوم رو داشته!

11-برای اینکه ما مردا وقتی بزرگ میشیم بمون میگن خرس گنده

شدین اما

دخترا وقتی بزرگ میشن بشون میگن خانوم شدن!!!!

12-برای اینکه ما مردا باید بریم خواستگاری (حالا پولی که واسه

شیرینی و

گل و اینا میدی به درک!اون فشار و استرس روحیش -که دختره جواب

رد

نده یه موقع خدای نکرده- آدمو داغون میکنه)

13-برای اینکه موقع ازدواج باید هم خونه بگیریم هم ماشین و بابای

بیچاره

دختر هم (که البته یک مرده) باید جهیزیه بخره ولی خود دختره تنها

انرژی

که صرف میکنه حدود 2.56 کالری صرف گفتن کلمه بله میکنه!و یا فوق

فوقش 4.87 کالری صرف گفتن جمله با اجازه بزرگترا بعله!

14- برای اینکه در بیماری های وابسته به جنس با اینکه ناقل بیماری

مامان

بوده اما فقط بچه های پسر دچار این بیماری میشن!به خاطر یه

کروموزوم × لعنتی فسقلی که از مامانه میگیره!

15-و برای اینکه...بی خیال بابا تو فحشتو بده چیکار بقیه اش داری!!!!

پیام اخلاقی: نداریم!تو فحشتو بده کاری به پیام نداشته باش.

برای دیدن یک مطلب بسیار خطرناک روی کلمه اینجا کلیک کنید.نه

چیزه..!!

گولتون زدم! روی کلمه خطرناک کلیک کنید..

+ نوشته شده در چهارشنبه 1386/05/24ساعت 0:45 قبل از ظهر توسط مسعود |

http://armin_pirnia.persianblog.com

نکته:چون سایت PERSIAN BLOG دچار مشکل بود فعلا

مطالب رو تو BLOGFA آوردم....

سلام بچه ها

امتحانا بد نفسمو گرفته فرصت آپدیت وبلاگ رو

نداشتم...

امروز چند تا مطلب جالب آوردم...

روز مادر مبارک...

اینم تقدیم به مامانای مهربون و دوست داشتنی...

***********

روز پدر به باباها هم مبارک...

راستي درگذشت مهستي رو به همه مردم ايران و

هنرمندان و خانواده ايشان تسليت مي گم...

اينم يه ويژه نامه ناقابل براي شماعزيزان...

درباره وی

مهستی (زاده ۲۵ آبان ۱۳۲۵ - درگذشت ۴ تیر ۱۳۸۶) خواننده درگذشته

موسیقی سنتی و پاپ ایرانی و خواهر خوانندهٔ ایرانی هایده است. نام

اصلی او خدیجه دده‌بالا است.

مهستی از خوانندگان موسیقی اصیل و همچنین پاپ ایرانی است. وی در

نوجوانی استعدادش برای خوانندگی توسط پرویز یاحقی کشف شد. خواهر

او نیز یکی از بزرگ‌ترین خوانندگان درگذشته موسیقی پاپ ایران یعنی هایده

است. هایده از مهستی بزرگتر بود، اما مهستی زودتر از خواهر خود پا در

وادی هنر گذاشت. وی نام خود را از مهستی گنجوی شاعره ایرانی وام

گرفته بود...

بعد از چهار سال بیماری سرطان کلون (سرطان روده بزرگ) در سنتروزا ی

کالیفرنیاي شمالي در ساعت 7:52صبح مورخ ۴/تیر/۱۳۸۶ خورشیدی دار

فانی را وداع گفت.

پس از انتقال پیکر او،در گورستانی در لس آنجلس شهر وست وود در کنار

مزار خواهر خودهایده و مادرشان به خاک سپرده خواهند شد...

این هم متن یکی از ماندگارترین آشعار خوانده شده

توسط مهستی

بیا بنویسیم روی خاک . رو درخت

رو پر پرنده . رو ابرا

بیا بنویسیم روی برگ . روی آّب

توی دفتر موج . رو دریا

بیا بنویسیم که خدا ته قلبآینه است

مثل شور فریاد یا نفس تو حصار سینه است

با همیشه موندن وقتی که هیچی موندنی نیست

اوج هر صدای عاشقه که شکستنی نیست

با صدام میام . همه جا تو رو مینویسم

روی آینه گریه هام . گونه های خیسم

ای که معنی اسم توآسمون پاکه

ریشه صدا . نبض عشق . زیر پوست خاکه

بیا بنویسیم روی خاک . رو درخت

رو پر پرنده . رو ابرا

بیا بنویسیم روی برگ . روی آّب

توی دفتر موج . رو دریا

توی خواب خاک . ریشه ها موسم شکفتن

همصدای من میخونن وقت از تو گفتن

چشم بستمو تو بیا به سپیده وا کن

با ترانه نفسات باغچه رو صدا کن

با صدام میام . همه جا تو رو مینویسم

روی آینه گریه هام . گونه های خیسم

ای که معنی اسم تو آسمون پاکه

ریشه صدا . نبض عشق . زیر پوست خاکه

بیا بنویسیم روی خاک . رو درخت

رو پر پرنده . رو ابرا

بیا بنویسیم روی برگ . روی آّب

توی دفتر موج . رو دریا

با ترانه نفسات . من ترانه میگم

اسمتو مثل یه غزل عاشقانه میگم

بیا که دیگه وقتشه . وقت برگشتنه

بوی پیرهنت که بیاد . لحظه دیدنه

با صدام میام . همه جا تو رو مینویسم

روی آینه گریه هام . گونه های خیسم

ای که معنی اسم توآسمون پاکه

ریشه صدا . نبض عشق . زیر پوست خاکه

بیا بنویسیم روی خاک . رو درخت

رو پر پرنده . رو ابرا

بیا بنویسیم روی برگ . روی آّب

توی دفتر موج . رو دریا

وي

آلبمهاي

بیشتر کارهای او از بزرگانی چون جهانبخش پازوکی در حدود

۶۰ ترانه می‌باشد. در اواخر و آلبوم آخر (از خدا خواسته) نیز شادمهر عقیلی

عهده دار موسیقی و تنظیم کارهایشان با ترانه‌هایی سروده از مریم حیدرزاده

بوده‌اند.

· آشفته

· اسیر

· آوازک

· از خدا خواسته

· بزم (آواز دلدادگان)

· بزم بهار

· بیگانه

· دلداده

· قسم

· گل گندم

· گل امید

· گل‌های رنگارنگ

· حقیقت

· همیشه عاشق

· همیشه سبز

· هوای یار

· هوای عاشقی

· لبخند

· مستی

· مهمان

· موج

· مسافر

· نامه

· اوج صدا

· سراب عشق

· سپیده‌دم

· تقدیر

· ترانه سال

· تو بزن تا من برقصم

· ضیافت

*************

10 راه گند زدن به اولین قرار

^{- شبيه عكستون نباشيد:}^{عكستون مال اون دوراني باشه كه لاغر بوديد يا موي بيشتري داشتيد.}

^{حتي ميشه عكس يكي ديگه رو استفاده كنيد: دخترتون! (ملت هم حتماً}

^{پيش خودشون ميگن دوقلو هستند! نه؟! ) يا عكس يه مانكن كه از يه}

^{سايت كش رفتين (قبلاً گفته بودين كه هميشه دوست داشتين يه مدل باشين!) يا عكس يه بابايي كه تقريباً داداش دوقلوتونه (كه البته از اون نوع}

^{دوقلوهاي غير همسان ديگه!)}^۲-^{مرتب نباشيد :}^{درست همون لباسي رو بپوشيد كه جعه شبها در خانه تنتون مي كنيد چون}

^{مي خواهيد همون جوري كه هستيد به نظر بياين! همينه كه هست! شايد}

^{هم اين از لطف شما باشه كه طرف از همين حالا بفهمه كه اگر باهاتون}

^{ازدواج كرد جمعه شبا چه ريختي هستيد.}^۳-^{دير كنيد:}^{هيچ چيز ديگه اي به غير از دير كردن بي خيالي شما رو نشون نميده!}

^{امكان داره كه زود رسيدنتون اين مزيت رو داشته باشه كه قبل از اينكه طرف}

^{ببيندتون شما ببينيدش، در صورتيكه دير كردن نشون ميده كه مهمتر از اوني}

^{هستيد كه مودب باشيد.}^۴-^{كيف پولتونو جا بگذاريد:}^{با گفتن ?كيفمو جا گذاشته ام? بلافاصله تبديل به يك آدم گدا گشنه مي}

^{شويد. مرد و زن هم ندارد! آقايون توجه كنند كه اگر قرارتون كافي شاپه،}

^{خيلي افته كه براي اينكه آدم خوبي به نظر بياين هر دو فنجان را حساب}

^{كنيد. خانومها هم توجه كنند كه آقايون حواسشون هست كه شما مي}

^{خواهيد ميز را حساب كنيد حتي زماني كه ظاهراً مي خواهند هر دو فنجان}

^{رو حساب كنند.}^۵-^{با موبايلتون صحبت كنيد:}^{موبايلو روشن كنيد و بذارين رو ميز، بين خودتون و طرف. همه تماسها رو}

^{جواب بدين و هر چقدر كه دلتون خواست صحبت كنيد و طرف هم انگار نه}

^{انگار كه وجود داره! دليل اصلي جنگ و دعواها موبايله و سر قرار، به جز}

^{موارد اضطراري، كاملاً اضافي است.}^۶-^{خالي ببنديد:}^{مامان بزرگا معمولاً نصيحت مي كنن: ?چاخان نكن!?. چقدر هم راست مي}

^{گن. مخصوصاً سر قرار.
با اين وجود اگه نميتونين طاقت بيارين، از ماشين گرونقيمت يا ساعت}

^{رولكستون صحبت كنين. آنقدر آدم مهمي هستيد كه سرِ كار، ملت به}

^{دست و پاتون ميوفتن! به واكنش طرفتون دقت كنيد?البته اگر تا حالا نرفته}

^باشه!^۷-^{غر بزنيد. نق بزنيد. ناله كنيد :}^{از اينكه هيچ كس به حرفتون گوش نمي ده صحبت كنيد و بگيد كه دنبال يك}

^{گوش شنوا هستيد. از بيماريها و مخصوصاً غذاهاي عجيب و غريبي كه}

^می^{خوريد صحبت كتيد.}

^{اونموقع متوجه مي شيد كه طرفتون چقدر دمغ شده. حالا در همين مورد}

^{ناله سر بديد و اين قرار رو هم به ليست قرارهاي نافرجام اضافه كنيد.}^۸-^{گستاخ باشيد:}^{هم نسبت به طرفتون و هم دوروبريها! با پيشخدمت بد صحبت كنيد و انعام}

^{ندهيد. به خاطر سرويس دهي ضعيف به مديريت شكايت كنيد. از طرفتون}

^{بپرسيد كه آخرين بيماري مقاربتيش چي بوده و عقيم شده يا نه؟! اگر جداً}

^{ميخواهيد تعارف رو بگذاريد كنار تا نبوغتون فوران كنه، بهتره آروغ بزنيد، گاز}

^{صادر كنيد، با زخماتون ور بريد، انگشت تو دماغتون بكنبد يا تو مشتتون فين كنيد.}^۹-^{سكسي باشيد:}^{به طرف بگوئيد كه با ديدنش حالي به حالي ميشويد و دوست داريد}^....

^{ببينيدش. خيلي زود و سريع پيشروي كنيد و با وجود واكنشهاي او مشغول}

^{لمس كردن و بغل كردن و}^{اینا ...}^شويد.^{لباسهاي خيلي تنگ و كوتاه و كلاً ناجور بپوشيد. سگسي صحبت كنيد!}

^{بلند بلند!}^۱۰-^{جوكهاي ناجور بگوئيد:}

^{آدم با نمكي هستيد و شنيدين كه مردم از جوكهاي ناجور خوششون مياد}

^{، پس بسم ا? . حتماً طرفتون هم از اين جور جوكها خوشش مياد. بالاخره}

^{شريك زندگيتون بايد جنبه جوك داشته باشه! نه؟!}

**********

تفاوت هاي زن و مرد !

سالگرد ازدواج

1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان

نورانی باشد.

2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه

2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام

چی داریم؟)

روز مرد

1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری

بگیرم.
2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه

بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه

1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو

ندیدی؟)

2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر

خوشمزه است؟)

40 سال بعد

1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم

2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم

2) مرد: گشنمه

وصیت نامه

1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و

نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!

2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم